Борис Сысоев, основатель карьерных онлайн-сервисов TestOnJob.tu и MyResume.ru
Что меня бесит в бизнес-партнерах:
- Бескомпромиссность. Бывает, встречаются на пути люди, которые не умеют приходить к общим договоренностям, таких стоит избегать. Думаю, одна из основных важных черт партнеров в бизнесе – всегда находить компромиссное решение, независимо от сложности ситуации. А иначе ваш корабль быстро утонет.
- Перенос споров в бизнесе на личный счет. Думаю, многим будет знакома ситуация, когда вы проводите жаркий спор, обсуждаете, например, стратегию развития бизнеса, и после этого ваш партнер перестает отвечать на звонки. Считаю, в бизнесе нет места личным обидам.
- Низкий уровнем культуры коммуникаций. Ситуация: ты выставляешь в один из рабочих мессенджеров задачу или идею, она прочитана, но ответ так и не последовал. Считаю это невежеством. Всегда должен следовать ответ, пусть даже он будет состоять из одного слова.
- Отсутствие инициативы в работе. Партнеры-исполнители, которые могут отлично выполнять свои обязанности, но не умеют проявлять инициативу, ставить задачи и планировать.
- Партнеры, которые постоянно занимаются поиском виноватых. С каждым может случится факап (и в бизнесе это происходит часто), стоит признать ошибку, понять причину и «бежать» дальше. Если партнер перекладывает вину, значит, он не имеет ответственности.
Сергей Раков, руководитель B2G-направления в Ростелеком ИТ
Если считать бизнес-партнерами тех людей, с которыми реализовываешь проект, то в первую очередь бесит нежелание некоторых партнеров объективно оценивать ситуацию и признавать, что их точка зрения не идеальна и ли даже ошибочна. Это сильно раздражает, т.к. ты пытаешься работать на результат, а кто-то хочет пропихнуть унылую идею и все ради того, чтобы просто внести что-то свое в этот проект. Ты понимаешь, что реализация этого не принесет никакой ценности, но при этом отнимет много времени, которое можно пустить на кучу других полезностей.
Бесит микроменеджмент и тотальное недоверие. Камон, чувак, я тоже заинтересован в успехе этого проекта. Делай свою работу и не мешай делать мою.
А еще бесит эмоциональная незрелость, когда психуют, повышают голос, кидают трубки при первом же несогласии и постоянно говорят неприятные вещи.
Роберт Алексанян, соучредитель и исполнительный директор IT Resume
Работа в коллективе – это всегда испытание, даже если ты экстраверт до мозга костей.Но руководить штатом сотрудников – это одно, а совсем другое – выстраивать коммуникации со своими партнерами по бизнесу или другими управленцами высшего эшелона. Порой это задача гораздо более сложная. На мой взгляд, есть два типа бизнес-партнеров, и один из них ужасно всех раздражает.
Первый тип – комфортные, сбалансированные коллеги, которые работают в понятном и прогнозируемом темпе и не подкидывают сюрпризов. С такими людьми работать – одно удовольствие. Но таких мало – большинство почему-то другие. Вторая же группа вообще не интересуется развитием событий и не принимает участия в жизни компании. А должны – надо же соблюдать хотя бы какие-то формальные функции руководителя. Но иногда на них снисходит «озарение» и они начинают постоянно лезть невпопад с «прогрессивными идеями», при этом все еще особо не вникая в рабочий процесс.
Каждый раз так и хочется спросить: «А ты вообще слушал, что мы тут последние полгода обсуждаем?»
Аяна Бабасанова, глава коммерческого отдела Brand Solutions в СберМаркете
1. Когда партнер загорается, а потом быстро теряет интерес
Наш отдел занимается коммерческими партнерствами с производителями FMCG-товаров. Для них мы в СберМаркете готовим рекламные акции и различное промо. Действуем в синергии: что-то предлагает партнер, что-то – мы. Так получается классный результат.
Но иногда партнер приходит и говорит: «У нас тут такая крутая идея! Давайте срочно посчитаем и сделаем». Ты бросаешь все и гонишься за его вдохновением, стараясь ничего не упустить. Отправляешь ответ – а на том конце полная тишина. Нет даже простого «спасибо, ушли изучать».
Через пару месяцев тот же партнер возвращается и пишет: «Извините, были дела. Сейчас у нас не менее классный проект, давайте запускать». История повторяется: ты делаешь, но ничего не происходит.
Не могу понять, почему так случается. Мы всегда стараемся довести начатые проекты до конца.
2. Когда партнеры делают что-то ради одобрения руководства
Иногда партнер требует использовать в проекте определенный инструмент, который не подходит под задачи рекламной кампании. Мы объясняем, почему здесь нужно другое, оперируем цифрами и фактами. Но партнер настаивает.
Причина оказывается простой: конкретный инструмент важен руководству бренда – из-за вкусов или привычек. Партнеру нужно отразить это в презентации для топ-менеджера, хотя для акции инструмент по факту окажется бесполезным.
3. Когда партнеры делают так, как привыкли
Сделать что-то «по привычке» или «как другие» – не всегда правильное решение. Для прорывных результатов нужна смелость. Иногда партнер говорит: «Я готов! Будем смелыми, выберем крутые цвета и дизайны, пойдем в ТикТок». А в итоге на классное предложение мы временами получаем очень сухой ответ: «Вот наш гайдлайн на 300 страниц, давайте все же двигаться по нему».
Эти гайдлайны могут быть созданы еще в нулевых. Понятно, какие там требования к дизайну и «современным инструментам». В таких случаях мы стараемся мягко направить коллег и предложить более актуальные идеи.
Константин Колосков, сооснователь студии подкастов Brainstorm.fm
1. Когда не доверяют
Бизнес строится на доверии – в стране, где большинство вопросов решается на понятийном уровне, без уверенности в своем партнере никуда. И в этом плане очень расстраивают ситуации, когда контрагент, с которым ты уже вроде работаешь и ни разу не косячил, начинает ставить под вопрос твою экспертность и не хочет прислушиваться к твоим советам.
Это может проявляться и не только в работе с поставщиками/заказчиками, но и в общении с партнерами по бизнесу. Чтобы этого избегать, нужно, конечно, договариваться на берегу и четко понимать сильные и слабые стороны друг друга. А главное – помнить, что в деловые отношения вы вступаете осознанно, чтобы совместными усилиями добиться большего, иначе зачем вообще было это затевать?
2. Когда додумывают и не говорят открыто
Честная, прямая и, главное, своевременная коммуникация – это залог успешного партнерства и любой работы, в которую вовлечено больше одного человека. Если человек боится открыто выражать свои мысли/идеи, не делится своими опасениями/недовольством, вовремя не подсвечивает проблемы/риски, не хочет прорабатывать накопившийся негатив, то это в итоге сказывается не только на бизнесе, но и на его качестве жизни. Додумывание и молчание приводят к выгоранию и большим пожарам на работе, которые можно было предотвратить заранее превентивными мерами.
3. Когда игнорируют обратную связь (не дают и/или не слушают)
Залог успешного развития – это анализ своих и чужих действий/решений. Без качественной обратной связи это сделать очень сложно. Причем многие или отказываются ее давать или ограничиваются стандартными отписками.
Нужно учиться находить время на конструктивную критику и честный разбор полетов (порой даже совместный), чтобы улучшать процессы и упрощать жизнь друг друга.
Такой подход применим как в отношениях со сторонними контрагентами (например, открыто рассказать, почему отказались от услуг, или что наоборот понравилось), так и с партнерами по совместному делу (например, узнать, почему партнер принял такое решение).
Екатерина Макарова, владелец PR-агентства «Игра слов»
Заметила, рабочими отношениями партнеры не хотят ограничиваться и стараются перейти в статус друга. Начинают обсуждать ипотеки и лучше рецепты ризотто. А если партнер – мужчина, то возникают попытки угощать наполеонами, как в лучших романтических сценариях.
Это понятно, ведь на работе мы проводим минимум восемь часов из двадцати четырех. И процесс партнерства идет по классическому семейному пути: интерес-влюбленность-ажиотаж, притирки, а потом и носки в шкаф не нужно убирать. Только на себе и компаниях-клиентах убедилась, что такие отношения не идут на пользу бизнеса. Ведь у мужа KPI как-то не принято спрашивать. А расставания происходят с долгим моральным восстановлением.
Только освободившись от всех партнерств, удалось создать системный, эффективный бизнес, подобрать людей, нацеленных на работу и результат, и дела пошли в гору.
Иван Боровиков, основатель Mindbox, платформы автоматизации маркетинга
Что может бесить в бизнес-партнерах? Только ты – сам себя.
Бизнес-партнер – он точно совсем другой человек. У него могут быть другие взгляды, способы и привычки вести диалог, культурный код и мотивация. Это – нормально. Ваши отношения с партнером построены, скорее всего, на культурном сходстве или сходстве характеров («мне с ним комфортно работать») и общих целях – больших или маленьких («хотим вылечить рак» или «хотим выиграть этот тендер»). Это единственное, что нужно оставить в голове, когда «бесит».
Два постулата про конфликт с партнерами, которые я для себя принял:
- Презумпция невиновности. Партнер, скорее всего, хочет чего-то правильного. Если оно кажется диким или бесит – я, скорее всего, его не услышал или не понял. Выдыхаю, сверяем цели (см. выше), этические и культурные границы (см. выше), очередной раз убеждаюсь что концептуально мы на одной волне и хотим правильного. После этого, на здоровой базе, делаем еще один подход к теме, которая бесила, медленно и в деталях. Если вдруг выяснится, что мы не на одной волне и концептуальные разногласия (особенно культурные) кажутся непреодолимыми – то, может быть, мы и не партнеры в конкретном случае?
- Чистая голова и холодное сердце. Действия на эмоциях обладают чудовищной разрушительной силой. И да, в эмоциях виноват не тот, который «поджег», а тот, который «разгорелся», т.е. «принял подарок» в понятиях буддистов. Поэтому бесить (и разрушать) ты можешь только сам себя. Это огромное поле для самосовершенствования, которое причем самым непосредственным образом сказывается на бизнесе и комфорте работы. Быстро.
Фото на обложке: carlo fornitano/Shutterstock
7 часов назад, Z-zanoza сказал(а):
Если вы не можете ее сейчас уволить, то озвучить свои претензии можете. Жестко по списку проговорите, что вас не устраивает в ее работе и пригрозите, что оставите на голом проценте. Также сократите зп дармоедам, мол, времена тяжелые и это временно. Скорее всего расход сейчас невыгоден не только вам, но и ей: выльет ушат грязи за спиной и пока проглотит. И готовьте пути к отступлению: с уходом она попытается развалить, что есть, возможно, забрать клиентов. Был у меня в молодости бесценный опыт совместного бизнеса с якобы близкими людьми. Цивилизованного расставания не получилось, попытались подставить и кинуть везде, где можно… Поэтому никогда никаких отношений ни с родственниками, ни с друзьями, потому что больше этих людей в вашей жизни не будет.
Ну забрать клиента может не только свой.). Да, предполагаю она заберёт часть клиентов.
1 час назад, Murino сказал(а):
Сутуативно разбираться. А так, кто везет, на том и едут.
Может человеку нужен командный тон? И твердый алгоритм действий? Позвонила с проблемой, а ей пошагово выдать что сделать, как решить.
Зп сотрудников обсуждаема, и то что она выше, это исключительно ваша вина, мягкотелость надо искоренять.
Я далеко не мягкотела. Не молчу, а в твёрдой форме все высказываю ей. Здесь характер человека. Ее муж когда-то нам говорил, а мы не верили.))
4 часа назад, @АнОнИмКа@ сказал(а):
По личному опыту — начинать не большой бизнес надо одному! Все эти партнёрства как не пропиши и не проговори все равно рано или поздно возникают конфликты. Чаще рано)))
и часто именно на почве «кто больше работа», «кто здесь главный», «делёжка денег»
Не давно у знакомой похожая ситуация была, только она была на месте, а партнер в другом городе. У неё меньшая доля, она все физически бегает решает, утрясает и регулирует можно сказать все, а вторая девушка только отчёты о прибыли требует …
Знакомая вышла из бизнеса и естественно бизнес развалился. А проект хороший был, с патенциалом.
Так, что голова лучше одна в бизнесе, и нанятые сотрудники с четкими обязанностями.
Это средний бизнес. Но он мне хорошую денежку приносил. Но приходилось часто менять работников, потому что без присмотра воровали и ленились. Жалею, что не взяла ее просто на %, как директора. Хотя, что бы это поменяло.
Короче, решено ехать на следующей недели на место, и решать вопросы. Напомнить, ху из ху. Ха кем последнее слово. И тд. Захочет уйти — значит так и будет. Только свои деньги получит в январе.
Как решать конфликт с партнером по бизнесу: разбираем случай из практики
У 33-летней Анастасии и 38-летней Елены общий бизнес. Они обе хотят его развивать, но ссорятся из-за того, кто за что отвечает. А может, дело не только в бизнесе? Конфликтолог Ирина Баржак исследует ситуацию вместе с ними.
Елена: Мы с Настей несколько лет вместе занимаемся консалтингом. Настя у нас мегамозг, она отвечает за договора и бухгалтерский учет. Ее подход — семь раз отмерь, один отрежь. А я люблю общаться, поэтому в компании отвечаю за соцсети и связь с внешним миром. Я склонна к импровизации, мой подход — сделать быстро и пойти дальше.
Анастасия: Мы с Леной отлично дополняем друг друга, но если у нас конфликт, договориться не можем!
Е.: Если я делаю что-то, не посоветовавшись с Настей, и результат ее не устраивает, мне от нее «прилетает».
Ирина Баржак: А вам бы какой реакции хотелось?
Е.: Я бы хотела, чтобы меня пожалели и похвалили, какая я молодец, что проявила инициативу. Что ничего страшного не произошло. Но реакция Насти прямо противоположна: «Смотри, что получается, когда ты занимаешься самодеятельностью». И таких моментов много.
И.Б.: Можете описать свой последний конфликт?
Е.: Я отправила в журнал статью, не согласовав ее с Настей, и она была недовольна. Но я хочу иметь свою сферу деятельности в компании — то, за что только я несла бы ответственность!
В последнее время часто ловлю себя на мысли, что делаю что-то не потому, что мне это нравится, а потому, что хочу разгрузить Настю, чтобы она меньше ругалась
А.: Лена считает лишнюю запятую ерундой, но для меня это не ерунда. Лена пишет слово, я подбираю более удачный синоним, а она обижается.
Е.: Конечно, обижаюсь! Когда мне кажется, что это прекрасный текст, не требующий правок, ты начинаешь изо всех сил его редактировать. И давить на меня. Спрашиваешь: «А ты уверена, что хочешь сделать это сама и получить не тот результат, на который мы рассчитываем?»
И.Б.: Анастасия, у вас, наверное, есть свои причины для такой придирчивости?
А.: Я делаю как лучше для компании. Потому что интернет помнит все, и такая мелочь, как комментарий к посту, может оказаться решающей в будущем. Мы позиционируем себя как эксперты и не имеем права на ошибку — это вопрос имиджа. И хоть мы обе собственники, но генеральный директор все-таки я. Я подписываю все важные документы и принимаю окончательное решение. И Лена поддержала такое распределение ролей!
И.Б.: Анастасия, вы составляете договоры и финансовую отчетность, хотя вы не юрист и не бухгалтер. Лена не SMM-специалист и не PR-менеджер, но ведет соцсети и общается с потенциальными клиентами. Риски есть везде.
А.: Именно поэтому если я вижу текст, который меня не устраивает, то переделываю его — не потому, что лучше знаю, а исходя из критериев качества. Все наши материалы отличают четкость, грамотность, проверенные данные. В основном этим занимается Лена, и я ей признательна. Лена, ты круто пишешь, но я должна быть уверена, что материал будет идеальным.
И.Б.: Как бы вы описали ваши личные отношения?
А.: Лена для меня не просто друг и партнер. Это мой «муж» в бизнесе. Не знаю, как она терпит меня.
Е.: Я тоже считаю Настю своим «рабочим мужем». Столько личных вещей, сколько знает обо мне Настя, не знает никто…
И.Б.: Лена, чего вы боитесь сейчас?
Е.: Я боюсь что-то делать — даже отправлять сообщения по личным вопросам! — без Настиного одобрения. Я потеряла уверенность в себе и желание действовать самостоятельно. И этот страх — что я ничего не могу без Насти — парализует меня настолько, что, когда надо прокомментировать от лица компании ту или иную новость или просто лишний раз заявить о себе, я бездействую. Мне страшно на всю жизнь остаться тихим кроликом, который боится высунуть нос.
И.Б.: Анастасия, Елена, я считаю, что вам друг с другом сильно повезло. То, что вы совпали — два таких разных темперамента и две настолько незаурядных личности, — большая удача. Вы, Лена, — движок, драйв. А вы, Настя, — контроль и порядок. Для бизнеса это идеальное сочетание. Но помимо этого я вижу, что ваше, Настя, желание контроля превращается для вас в непосильную ношу.
Конфликты между вами возникают не из-за того, что кто-то что-то неправильно сделал, а из-за зашкаливающего уровня контроля
А.: Я не могу по-другому. В жизни мне часто приходилось выкручиваться самой, делать невозможное возможным, и чтобы никто не видел моих слез. Окружающие знают, что на меня можно положиться.
И.Б.: Но вы своими руками забираете у них ответственность.
А.: Забираю, да. Но и расту в профессиональном плане.
И.Б.: Анастасия, чем больше вы вырастаете профессионально, тем больше становится зона, которую вы не сможете контролировать. К этому лучше подготовиться заранее.
А.: Не представляю как!
И.Б.: Для начала было бы неплохо прописать стандарты, которые для вас принципиально важны в текстах, будь то статья, комментарий или пост в «Инстаграме» (запрещенная в России экстремистская организация). Также желательно было бы найти грамотного корректора за пределами Москвы, там, где зарплаты ниже столичных. Новый сотрудник за адекватный гонорар будет регулярно проверять ваши тексты и предлагать правки в соответствии с вашими же требованиями. Разгрузите себя.
А.: Пока мы вроде справляемся…
И.Б.: Пока вас двое, но компания будет расти. И чем дальше, тем больше вы будете нервничать и рано или поздно сами загасите свой рост. Лена сейчас — как ребенок, который боится сделать что-то без одобрения «мамы». Но для бизнеса лучше, чтобы она повзрослела в своей зоне ответственности и чтобы диалог между вами происходил на уровне двух взрослых.
А.: Стандарты, о которых вы говорите, давно у меня в голове. Но их систематизацию я откладываю, всегда есть дела поважнее.
И.Б.: Не откладывайте. Предлагаю вам составить контент-план, создать брендбук и пресс-кит. Все это устранит 90% ваших проблем. К тому же если правки в текст будут вноситься профессионалом, то Лене будет не так обидно, как если бы их вносили вы. Но помните, что даже идеальные корректоры, SMM-специалисты и PR-менеджеры совершают ошибки. Вопрос в том, как вы будете к этому относиться.
Если зон контроля слишком много, нельзя контролировать все — на это просто не хватит рук. Можно потерять покой и сон, а там и до выгорания недалеко
А.: Действительно, в последнее время я стала слишком остро на все реагировать. Внутри словно ядерный взрыв. Это отвлекает от ежедневных задач, и во многих местах появляются пробелы.
И.Б.: Сейчас все загрузки из вашей головы надо выгрузить на внешний носитель. В ваших с Леной отношениях смешано много ролей: дружеских, партнерских, семейных. Чтобы размотать этот клубок, нужно разграничить зоны деятельности и еще на берегу договориться об ответственности за последствия ошибок. Например, кто ошибся на 30%, тот лишается 30% прибыли. Когда мы получаем свободу действий, то относимся к задачам намного взрослее. Думаю, если Лена будет понимать, в чем ее ответственность перед компанией, она не будет торопиться и станет совершать меньше ошибок.
Е.: Я тоже за то, что нам обеим нужно давать право на ошибку!
И.Б.: Однако, понимая, чем она чревата, вы не должны преувеличивать последствия от нее. Настя, вам нужно научиться разделять ответственность. Не переделывать за других и не переписывать за Лену. Обиды и непонимание появляются от напряжения. Слезам нужен выход, но вы, Настя, плакать себе запретили. Вам станет легче, как только вы передадите часть ответственности в другие руки и определите за нее цену. Прикройте себя стандартами и договоренностями — это спасет вас от выгорания.
А.: Я не требую от Лены профессионализма в пиаре. Так же как она не требует от меня юридической подкованности. Но пока нам приходится тащить все на себе просто потому, что мы маленький стартап. Сейчас мы как самолет в зоне турбулентности. Хочется верить, что вскоре она закончится.
И.Б.: Искренне вам этого желаю.
Две недели спустя
Анастасия: Мне хотелось понять, в какой точке мы находимся и какие перспективы у нашего взаимодействия. После работы с экспертом я обдумывала многие фразы и факты, и это создало новую волну мыслей и претензий, которые просто необходимо было обговорить с Леной.
Мы встретились и посвятили этому весь день, затронув лишь важнейшие вопросы: поиск взаимопонимания и бизнес-решений. Мы не только обсудили острые моменты, но и начали наконец-то обниматься при приветствии и прощании, а раньше я за собой такого не наблюдала!
До консультации я не думала, что правила и систематизация нужны даже для такого небольшого стартапа, как наш, считала, что это прерогатива больших компаний. Мы уже распределили задачи и создаем описания к функциям, которые необходимо делегировать.
Елена: Встреча стала началом сложного, но продуктивного диалога. Конечно, впереди еще много отстроек и наладок нашего партнерства. Сложно сохранять баланс между дружескими и рабочими отношениями, но, думаю, у нас получится. Мы только начали по-новому отстраивать рабочие процессы. Но уже смогли взглянуть на ситуацию с разных сторон, и это делает нас сильнее.
Узнать больше
Станьте участником рубрики «Давай договоримся»
У вас конфликт, который вы хотите разрешить? Отправьте запрос по электронной почте info@psychologies.ru.
Источник фотографий:Глеб Кордовский
Проблеммы с партнером по бизнесу
Открыли маленький фотосалон (студию дизайна) со своим парнем — он вложил все свои сбережения и осуществил мою мечту. Проблема в том — что он очень несдержанный (я не знала, что он так будет себя вести — иначе не стала бы иметь с ним общее дело). Может громко начать орать на меня на работе — осаждаю, успокаивается. Стыдно перед клиентами и окружающими (мы снимаем помещение). Но ладно на меня — вчера на пустом месте поругался с людьми, где мы снимаем помещение. Я просто в шоке и прострации нахожусь. Заводила свое дело для того — чтоб с радостью на работу ходить — так и было — не смотря на усталость — а вот сегодня вообще идти не хотелось. Стыдно за него. И без него я дело не потяну — он технику ремонтирует, хороший специалист. Плюс просто одной сложно справится, когда заказов много. Я всегда пыталась просчитать все форсмажеры, но вот то — что можно ожидать нож в спину от своего парня и коллеги — не предполагала. Это очень выводит из равновесия. Неужели придется закрываться.
29 декабря 2013, 09:40
Мудрость форума:
Работа
9 ответов
Последний —
08 августа 2016, 23:57
Перейти
29 декабря 2013, 10:12
#1
Ну осаждайте)) его посильнее, чем-нить потяжелее, он поспокойнее станет
29 декабря 2013, 10:33
#2
29 декабря 2013, 11:07
#4
29 декабря 2013, 11:16
#5
Я понимаю — что арендодатели могут предложить нам съехать и будут абсолютно правы. Скандалы в публичном месте никому не нужны. Обидно — ведь дело пошло, и очень неплохо — а до этого без денег практически сидели. А сейчас и постоянные клиенты есть — и такие клиенты появляются — аж диву даешься -из администрации города, из крупных предприятий нашего города — и это все с учетом того — что нас всего двое, оборудование подержанное и рекламных агентств целая куча в городе. Меня это очень радует — но, если все по прежнему останется — придется сворачиваться.
29 декабря 2013, 11:31
#7
Мне тоже надо было выпустить свое эмоциональное напряжение — ведь я не робот. А последние дни (вот только сегодня потише) я много работала. Заказов было много, разных и сложных — голова в напряжении все время — хотя со стороны, может быть и непонятно — насколько это тяжело. Даже просто придумывать макеты — когда ты уставшая. А тут еще и это… Нет — он мне помогает — без него бы вообще загнулась. Он напоминает мне Тараса Бульбу в этой ситуации — он это дело породил, он его и убъет. Только вот зачем — непонятно — оно нас двоих кормит и позволяет не ходить и не прогибаться перед работодателями — чего мы очень не любим (характеры у обоих не сахар, видимо).
29 декабря 2013, 11:50
#8
Автор, даже то, как Вы излагаете ситуацию на форуме, показывает, что Вы в бешенстве и абсолютно не готовы решать проблемы. Разница только в одном — Вы считаете, что орать нужно дома а не на работе. Это в корне неверно — орать нельзя нигде! Если Вы хотите строить бизнес, для начала нужно договориться о распределении зон ответственности и правилах игры, и не нужно влезать в чужую зону ответственности. Возможно, Вы так сильно заняты, потому что кроме своей работы пытаетесь контролировать работу партнера, это неправильно. И орать на него не нужно, как на нагадившего кота, сначала успокойтесь сами, потом спокойно скажите «Васенька, не нужно так громко кричать в офисе, тебя клиенты будут бояться». Чтобы что-то построить нужно уметь договариваться и решать проблемы, хотите быть мудрее своего партнера — становитесь мудрее. Пока что вы оба ведете себя одинаково.
29 декабря 2013, 11:54
#9
29 декабря 2013, 12:14
#10
Света, да ведь он мой парень — расставаться и выкупать долю не хотелось бы. Плюс дело на нас обоих завязано. И идеально все получается — он чинит и нашу технику — а это важно — оборудование должно работать, и на заказ ремонт делает. Гость 8 — зоны ответственности распределены, с этим нет проблем. Он делает свою работу и меня заменяет, там, где может заменить. Иногда лезу в его зону ответственности — ему конечно это не нравится, но ип на мне и я ответственна за исполнение работы — поэтому интересуюсь.
Ваши проблемы решаемы пока вы с ним в отношениях. Можно всё обсудить,и научиться не конфликтовать на работе. А то так можно клиентов растерять…А вы дальше планируете пожениться? Тогда это будет семейный бизнесс) И это будет замечательно,если вы будете ладить,то и дела будут идти хорошо! Алина, а ты думала о том,что вы можете расстаться? Как тогда делить фотосалон будете? Может тебе лучше взять работника,который тебе будет помогать справляться с большим объемом работы. И постепенно вернуть парню,вложенные деньги?
0
— 26.09.2012 — 07:38
Работаю с одним человеком, партнеры по бизнесу мы, фирмочка в общем у нас, и вот такая ситуация сложилась — он постоянно всем недоволен, постоянно ноет, недоволен собой, недоволен мной, недоволен партнерами, недоволен клиентами, постоянные жалобы, когда не в офисе, то постоянные звонки и нытье-нытье-нытье.
Честно говоря, это уже так достало, что не могу терпеть, у самого уже из-за этого нервы на пределе. А как разрулить эту ситуацию не знаю. Прямо все высказать, значит жестко поругаться, зная его характер, что может привести к затруднениям в бизнесе.
Что делать в такой ситуации? Как мне себя вести?
1
— 26.09.2012 — 13:45
Возможно это кризис развития вашего бизнеса. Дальше не имеет смысла с этим мирится. Нужно использовать технологии, которые помогут выйти вашему партнеру из бизнеса бесконфликтно, а вам развивать бизнес
Модератор
2
— 26.09.2012 — 14:31
0 ничего не делать… просто вы разные люди и по разному смотрите на этот мир.. не исключено, что именно в разнообразии ваших взглядов может крыться секрет успеха… я не исключаю, что он мог бы создать аналогичную тему только со словами «мой партнер — беззаботный наивный человек.. в то время как я постоянно думаю что и как можео улучшить, постоянно просчитываю разные варианты и стараюсь страховать нас от рисков, он просто беспечно живет и ни о чем не парится» и тогда господин из 1 поста дал бы ему точно такой же совет :)))) на самом деле — нет ничего лучше чем разноплановые партнеры в бизнесе… если это РЕАЛЬНО не отражается на бизнесе (только на самом бизнесе, а не на ваших эмоциях по поводу партнера), если никто никого не кидает и есть настроенность двигаться рука об руку вперед — это единственное что нужно… а что до разницы в подходах — просто простите это человеку и позвольте вам обоим двигатся так как вы привыкли.. ну и естественно обговорите реальные зоны отвественности и точки принятия решений…..
3
— 26.09.2012 — 15:08
0-опачки > Расходится с партнёром и работать самостоятельно.
4
— 26.09.2012 — 15:29
0-опачки > Насколько адекватно он воспринимает критику? Возможно, есть смысл уговорить его обратиться к психологу?
5
— 28.09.2012 — 18:49
4-anhen >к Вам?
6
— 28.09.2012 — 19:08
0-опачки > спросите его прямо: что он хочет от бизнеса? видит ли вообще его развитие.
Обычно так себя ведут, когда готовятся распрощаться… То есть, сотрудник, написавший заявление по собственному, обычно а пару месяцев до этого начинает активнее ругать начальство и офисную парковку. Мужчина, готовящийся уйти к любовнице, начинает придираться к жене — не так готовишь, не так убираешь.
К сожалению, такое настроение партнера реально может навредить бизнесу. Смотрите — механим такой: я не уйду от хорошего, я сделаю его плохим — и уйду.
И ведь плучается сделать плохим. Сотрудник своими жалобами расстраивает руководство, то — в свою очередь не дает премию сотруднику, а еще и забирает место на парковке — мол, жалуешься, сволочь, саботируешь. забыл, гад, годовой бонус, на который авто купил, получай! То есть работа уже реально стала плохой.
Также редкая жена станет молчать, когда к ней придираются на пустом месте, будет обижаться или ругаться и истерить. Вот уже и стала плохой в действительности.
А сделать плохим бизнес можно, уменьшив число партнеров и заказчиков. Человек, относящийся с радражением к своему делу, может и обхамить кого-то и нарушить обещания, что подтолкнет ваши деньги к выходу.
7
— 28.09.2012 — 21:10
Похоже партнёр по бизнесу энерго-вампир.
8
— 28.09.2012 — 22:30
я конечно не специалист, но по собственному опыту знаю, как это раздражение (рабочее), отражается на семейных отношениях, перносится на вторую половинку, детей и друзей. нельзя жертвовать своим психологическим здоровьем ради бизнеса
9
— 01.10.2012 — 01:28
Цитата:
Сообщение от опачки 
Что делать в такой ситуации? Как мне себя вести?
Поддакивать и усугублять его страшную картину всемирных бед и несчастий.
10
— 01.10.2012 — 02:43
Делай, что считаешь нужным как профессионал. Это верно. Все остальное тебе подскажет…твое я. 
11
— 01.10.2012 — 02:49
Ты ведь работать пришла с чем-то, а не с кем-то? Дай это понять 
)))
12
— 02.10.2012 — 23:57
0-опачки > а разве раньше он таким не был?
у меня есть такой знакомый, когда жил в маленьком городе и работал в хорошей компании — зудел, что город не тот и должность не та. Переехал в большой город, устроился на лучшую должность и зп в 2 раза выше, ну и заныл опять, что «не может реализоваться на эти деньги», сейчас не работает и жалеет — заем он ушел? В общем, что стабильно- так это нытьё.
Это образ жизни его, просто пропускайте мимо ушей и всё, иначе поругаетесь.
13
— 03.10.2012 — 11:09
Соглашусь с Саленой, обычный нытик. Просто слушайте и говорите — Да, да, да, кошмар какой. И всё. Обдумывать этот бред нет смысла.
14
— 03.10.2012 — 16:43
0 — ваш партнер исчерпал себя, нужно дальше без него.